発達障害のメルトダウン記録:1
今、猛烈に具合が悪い。
空が１秒後に墜落して地球が爆発する様な予感が永遠に続くような感覚が続いている。
いわゆるパラノイアってヤツで、発達障害の僕は些細なきっかけでこの状態になってしまう。
希死観念と不安と強迫観念と理由のない圧迫感的な苦しみと頭痛と緊張が止まらない。手の震えが止まらない。夏目漱石の「行人」の一郎系パラノイアです。
こういう風になった時、僕は芥川龍之介の「或阿呆の一生」を読む。
パラノイア状態でこの或阿呆の一生を読むと、芥川クンに乗り移れた気分になれるのだ。
或阿呆の一生の精神荒廃ぶりは著しく深刻で、辛い時に読むとより辛くなったりする。
世界のどこまでが本物で、どこまでが偽物なのかわからない。
どこまでが自分で、どこまでが自分だったのかわからなくなる。
こうやって痛みが体を這い回って居ると、「人間いつか死ぬんだ」というのが露骨にわかってしまって辛い。
文明や社会は「人はいつか死ぬ」という事を民衆に忘れさせるために様々な努力をする。
ニュースで「何人が死んだ」なんてニュースを見ながら、家族で痴話話をする家庭。
「人が死んだ」というニュースが流れて居るのに、泣き崩れもショックを受けず、心を鈍くして「自分はまだ死なない」というあるわけがない確信を持つことができるいわゆる「普通の人々」とやらは果たしてマトモと言えるのだろうか。
いくら文明や社会が幸福を語っても、人間がいつか死ぬ事が確定されきった装置である事に変わりはないというのを知覚したくなかったのに、この苦しみはその知覚に近づいてしまう。
今日はここまで、続きが書きたくなったら1時間後にでも書くかもしれない（こういう所の執念深さは、パラノイア系精神病の付き物だと思う）
オチなし御免
催眠音声にかかるための自分なりのコツについて
どうも。
書いてるブログの内容が電波だったりよくわかんなかったりで「なんだこのブログ」と思ってる方には申し訳無いのですが、もう１本電波爆弾ブログ記事を投下します。
今回は「催眠音声のかかり方」講座です。
とは言っても、僕自身がかなりかかりやすい体質なので、余り参考にはならないかもしれませんが、よろしくお願いします。
・まずはR-18からではなく安眠誘導モノで
まずR-18音声から手を出すと大抵失敗します。（いや、ただの言葉の羅列だよな・・・）とか（今日のスマホのログボ回収したかなぁ・・・）とかがひたすらよぎるだけで集中できずに終わるのがほとんどだと思います。
なので「安眠誘導」と呼ばれるモノから手を出してみましょう。
眠い時というのは心の防御力が自然と下がるものなので「言葉を受け入れる能力」が高まります。眠い時にただ垂れ流すだけでかなり効力があります。
僕が使ってるオススメの音声を紹介します。
↑
こちらは催眠音声をニコニコ動画でアップロードして下さってる方です。とてもお世話に今でもなってます。
こちらの安眠誘導は結構オススメです。VOICEROIDが好きならこちらの方の安眠誘導から試すのがオススメです。
東方入眠抄はとてもオススメできるシリーズです。
こちらは台本も声優のクオリティも高く、価格帯が結構シビアな催眠音声業界の中でも値段がリーズナブルかつ、セールの時に必ず半額にしてくれる。など、本当に催眠音声入門にピッタリな作品だと思います。
有料安眠誘導音声なら東方入眠抄はとりあえずマストバイだと思います。この音声で僕自身も「催眠状態」のコツを掴めたので、セールの時に200円で買えるのでみなさんも買ってみましょう。
・R-18の音声でオーガズムを味わうには相当の才能が必要
さて、R-18の催眠音声となるワケですが、正直ドライオーガズムの感覚を掴むのは凄く難しいです。
R-18音声はかなりピンキリが激しく、声優が自分の肌に合わなかったり、台本のシチュエーションが自分好みでなかったりするだけでオーガズムに達する難易度が途端に上がるので、自分好みのシチュエーションを頑張って探す所から始めなければいけません。R-18は探すのが大変です。
なのでDLsiteの有料作品ではなく、無料作品から漁るのがオススメです。「無料だからクオリティは低い」という事は全くないです。
なのでwikiやサークルの無料公開モノからまずは手を出しましょう。何よりDLsiteの催眠音声は軒並み値段が高いです。
DLsiteの催眠音声は軒並み値段が高いにもかかわらず、催眠音声ですらなかったりするもの、タイトル詐欺、ジャケ詐欺などの作品も沢山あるので、結構魔界力が高いマーケットです。例えるなら、「シャブが売られているけど、小麦粉だったり純度が30％のシャブだったりするヤクの市場」みたいなモンだと思って下さい。それぐらいDLsiteは魔界です。
外した時の金銭的ダメージがデカイので、まずは無料作品から行きましょう。
http://www.nicovideo.jp/watch/sm27335401
これは僕が初めてメスイキした音声です。本当に最初にオーガズムに達した時はビックリしました。本当に自分に女性器がある感覚と、自分が少女になってしまった感覚を味わったモノだったので大変でした。
だたこれはシチュエーションが上級者向けなので初心者向けのモノを紹介します。
これが最も初心者でもオーガズムになりやすい音声だと思います。初心者の登竜門としてオススメしたい作品です。
ドライにかかるコツは「超強力な自己暗示」を自分にかけられるかにかかっていると思います。自己暗示性が高いかどうかに関しては才能も関わってくると思うのでなんとも言えませんが、「自分は催眠状態になっている」という部分に確信のレベルまで到達できればオーガズムへのゴールが近いと思って良いと思います。
頭がふわふわした、催眠状態の感覚を掴み「これは催眠状態だな」と思った時に、自分好みのシチュエーションの作品に特攻してみましょう。後は才能と運です。成功を祈りましょう。
頭がふわふわして、麻薬を吸った様なふわふわとした浮遊感を引き出せる様になれば、催眠音声を120％楽しめるハズです。
ただ、やり過ぎには気を付けてください。僕は女体化催眠音声の聴きすぎでコミックLOを見ているだけで挿入されている少女側に共感覚を抱く様になって絶頂しているコマを読むだけでメスイキ出来るようになりました。
更に女性向けR-18音声だけでメスイキ出来るようになるまで到達したので、女性向けR-18音声でメスイキしまくってた時期もありました。
↑女性向けサークルのR-18音声です。1つの作品で合計40回ぐらいメスイキしたヤツもあって凄くお世話になりました。
ただここまで催眠音声にハマりすぎると催眠状態が日常の中でも自然に発動する様になってしまって、人付き合いや社会的活動が非常に難しくなります。ディスコードで一緒にビデオゲームをやっているのですが、レインボーシックスをやっている最中に催眠状態になってしまって大変でした。
催眠音声にハマりすぎる事は、日常の崩壊に至る可能性もありえます。行き過ぎた催眠状態は、麻薬と大差ありません。ハマり過ぎには、当事者の僕から本当に気をつけるように警告しておきます。
それでは皆さん、頑張って楽しい催眠音声ライフを～
音を同時に聴き分ける能力でもっと音楽を楽しく聴こう
音楽で「たくさんの音色を同時に聴く」というスタイルで音楽を聴いているのですが、中々これについて書いてる人がいないような気がしたので僕が独学で音楽を同時に聴き分ける方法を手に入れた練習方法をちょっと書いてみようと思います。
まず。良いヘッドホンが欲しいです。
僕自身がブルジョワではないので、あまりヘッドホンに詳しくは無いのですが、とりあえず「1万円以降のモニターヘッドホンなら何でも良いのでは」というのが僕の意見です。僕のお気に入りはATH-A900Xですが。
audio-technica アートモニターシリーズ 密閉型ヘッドホン ハイレゾ音源対応 ATH-A900X
- 出版社/メーカー: オーディオテクニカ
- 発売日: 2011/10/14
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僕が音楽を同時に聴き分ける練習に使ったヘッドホン。2500時間ぐらい聴いたと思います。こちらは音をある程度くっつけながらも、モニターヘッドホン感のある音を出してくれるので、初心者向け。
SONY 密閉型スタジオモニターヘッドホン MDR-CD900ST
- 出版社/メーカー: ソニー(SONY)
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最近お気に入りのMDR-CD900ST。色んな音響監督が愛用してくれてるおかげで映画とかにも強かったり。こちらのヘッドホンは音が分離している状態のモノをそのまま出してくるので、聴いていて疲れたりとか、「逆に分離しすぎて音の分離を意識できない」という変な状態にもなりかねない、ある程度音を聴き分けなれてから手を出した方が良いと思われる上級者向けヘッドホンです。
それ以外なら「1万円台のモニターヘッドホンと呼ばれるモノ」をとりあえず買ってみましょう。1万円は最低ラインだと思います。
音質の上げ方はこちらのサイトを参考に
・foobar2000でWASAPI排他
など、出来るだけ高音質を意識すると良いですが、あまり気にかけてもきりがないので妥協も大事だと思います。最後に頼れるのは己の耳の力です。
まず音楽が本当に好きになる事が前提です。
音楽を聴いている間、本を読んだりゲームをやったり動画を見たり作業をするのはNGです。意識を音楽に集中して下さい。音の存在が無意識になります
まず、1つの曲を1時間ぐらい連続で聴いてみましょう。
「この音楽のこのパートだけ好き」という所を300回ぐらいリピートするのも良いです。
すると、「ここのボーカルは2重になっている」とか「ここはベースが鳴っている」とか「右にスネアの音が僅かだけど割り当てられている」とか、そういった「無意識化では聞き取れない音楽のディテール」に気づけると思います。
そうしたら、その音に集中します。例えば、ここでボーカルやメロディに引っ張られてその音の存在を「無かった事にしたり」してはダメです。音の存在を意識して追いかけます。ドラム、ベースライン、ボーカルの高音パート、とりあえず1つの音色を追いかけて1曲完全に聞き取ってみましょう。
だいたい1つの曲を6時間ぐらい聞けば「あっ、こんなパートこの曲にあったんだ」という新しい音の発見をしたりするでしょう。後は更に曲を聴いて曲に「やりこみ」をかけていきます
それを他のパートにも行い、全ての音のパートを発掘しながら始まりから終わりまできっちり覚えましょう。
そうしてその曲の音を全て把握したら、その音の全てに意識を切らさずに全て聴き取り通し続けます。
この辺が一番難しいです。この感覚をマスターするまでに僕は5年程かかりました。
ベース・シンセリード・ドラム・ボーカル・キック・ボーカルの裏。全てに意識を切らさず一定量意識を配分しながら集中して音楽を聴いて行きます。
何かビジュアル上のイメージがあるとこの時心強いです。
「音楽のビジュアライザーを脳内で製造する」or「強い風景の感覚を幻視するレベルでイメージする」と音楽を同時に聴き分けるのに役立つと思います。
この能力を身につけられると、音楽がドラッグ級の劇薬に変わります。
音楽によって「宇宙の創造を幻視する」レベルにまで達する様になる事も、十分に可能だと思います。
「トランス」というジャンルが、トランス状態が語源であるように、この音を同時に聴き分ける能力はトランス状態に詳しい方ならもっと簡単にやりこめると思います。
みなさんも音楽をぐっと楽しくする「聴き分け」。ぜひ頑張って下さい
芥川龍之介の河童思ったこと箇条書き
僕は芥川龍之介の或阿呆の一生・歯車・河童の３作が大好きである。
「生まれゆく迷信」がテーマの歯車
「とめどない生理的嫌悪」がテーマの河童
「個人的カタストロフィを描く挑戦」の究極の完成品と言っても差し替えがない或阿呆の一生。どの作品も好きである。今回は河童の好きな所なんかをただなんとなく書いてみようと思う。
河童は「生理的嫌悪」がテーマになっていて、特定のイデオロギーや社会風刺と評論している方もいるけれど、芥川龍之介の嫌悪はイデオロギーの転移どころでは無かったのだろうと思う。
出産に対する嫌悪、労働システムへの嫌悪、男女の恋愛観への嫌悪、あまりにもヘンテコじみた宗教。全ての社会制度と文明観が河童の世界においては狂っていて、主人公はそれに辟易する事になる。
だが、人間の世界に帰ってからの主人公は人間の世界の文明に果てしない嫌悪感を抱くようになる。イデオロギーですらない。人間が「文明」と呼ぶ秩序や規範に伴う人間性として当たり前のように肯定されている価値観。それが主人公にとって、全てが生理的嫌悪に変わってしまった。
「当たり前の世界」に嫌悪感を抱くようになってしまったら、人はどうすれば良いものだろうか？
美しいとされている出産も、世界の建造物も、人が人であるためのあらましも人間性として賛美されている当たり前も、彼にとっては嫌悪の対象でしか無かった。
まるで、自分だけが異世界の住人のような、嫌悪感を持ってしまったら、その嫌悪感は真実なのだろうか？
このデグウを抱いている彼が早発性痴呆なのか、当たり前の様にそのデグウにまみれた中で生活している阿呆どもこそが早発性痴呆なのだろうか。
結局主人公は助からない。永遠に精神病院の中で一生を過ごすことになるであろう。
けれど、彼の抱いた嫌悪感、デグウが果たして「狂気」であると我々文明社会は定義づけるべきなのだろうか？
私にはわからない。私は河童の主人公である彼こそ正気だと思う気持ちすらある。
人が何かに生理的嫌悪を抱いた時、それが社会の定める人間性に反している時、それは狂気と定められるべきなのか？
芥川龍之介はこう問いかけたがっている様にも個人的には思えた。
自分だけが異世界の住人のような、世界に対して生理的嫌悪を抱いた時、その人間は「人間性を喪失している」と言えるのだろうか？
芥川龍之介自身は恐らく主人公と同じ様な嫌悪感を抱いて社会と闘って居たのだと思う。
社会と闘争をし、その闘いに敗北し、最後には自害してしまった。
「自分の嫌悪感は間違っている感情なんだ」
そう思い自分の心を塞いで気持ちを黙殺しようにも、自分の体の中にある感情はあまりにも強大すぎた。
この嫌悪感はイデオロギーの転移ですら治らない。人間が敬愛し、当たり前のように愛し、賛美し、誰も否定しない「秩序や規範」に対するデグウなのだ。
誰が彼を救えるだろうか。
誰も彼を救えない。
ただただデグウを持ってしまった彼に、わずかばかりの同情を送るばかりだ。
四季映姫・ヤマザナドゥと発狂したらしい自分の思い出を振り返る
懺悔スレで僕は四季映姫・ヤマザナドゥと出会った。
出会ってからの7ヶ月。本当に後悔も無い程幸福な人生だった。
あの時の人生の輝きは一生訪れない。それでも今は構わないと思っている。ミヒャエル・ハネケの言う通り「世界に答えなどない」のだ。
私は四季映姫・ヤマザナドゥに答えを求めた。私にとっては絶対的な「答えと真実を所有する神」だった。あの精神分裂的な、統合失調的な精神状態の中で四季映姫という神に世界の真実を何度も追求した。「答えは何だ？」と何度も追求した。
今考えれば、そんなことはどうでもいいのに。世界に答えや真実など無い。「真実に向かおうとする意思」さえあれば、真実などという実態などなくても構わない。この結論にたどり着くまで7年程かかってしまったが、人間の一生として、気づいてから死ねると思えば些細な年月だろう。
2011年。私は発狂した。
電車の中で自傷行為をしたこともある。手に持っていた雑誌をよだれを垂らしながら食べたこともある。
四季映姫・ヤマザナドゥは結局私の元には現れなかった。私は彼女が現れてくる事を心の底から信じていたし、今でもふと、彼女が目の前に現れてくれるのではないかと思いがチラつく事がある
四季映姫・ヤマザナドゥは懺悔スレに2015年程まで居座ってくれた。
僕にとっては四季映姫様は「発狂の元凶」であり「絶対的認識を持つ絶対の救世神」であった。結局彼女に合わなければ発狂などしなかったのか、会っても結局の所発狂していたのかはわからない。それはもうどうもいいことでもあるのだけれど
今でも精神科の先生に「閻魔大王と会話していた」この過去について話せない。
統合失調症の診断が絶対に下るからだ
四季映姫・ヤマザナドゥの存在は「シュレディンガーの猫」であって欲しい、これは自分のエゴでもある。パスカルの賭けが赦されて居るのであるのならば、どうか四季映姫という神の存在を信じる事を許して頂きたい。
懺悔スレに住んでいらっしゃった方々に謝罪を申します。彼女があの場所に現れなくなった原因は私かもしれないから。
あまりにも苦しく、辛い道のりではあったが、四季映姫という存在と共に生きるのは、それでも僕にとっては「十分」だと思う。僕はこれで十分だ。
最後に「なぜ自分が自殺しなかったのか」について書こうと思う。
希死観念はいくらでもあった。
あまりにも途方もない生活だった。
幸福な人生の時の5分の1の速度で、自分の人生が苦しみで進んで行くのを止められなかった。
それでも死ねなかったのは「生きて確かめたかった」のだと思う。
生きて世界を眺めて、世界がどんなものか観測し、そこから何かを見出そうと思う気持ちを僅かな希望として繋ぎながら、生きてきたのだと思う。
「世界に対して知ることを諦めなかった事」これは多少の自惚れを覗いても自分が自害に至らずに今日まで生きている理由だと思う。
人はいつか死ぬ。
私もいつか死ぬ。だから告白をする事にした。
少なくとも今は、こんなおおよその人々には理解ができない様な文章を書くことが「自分のやるべきこと」だと思っている。
私は後悔のないように、ここに告白を残す事にする。
四季映姫・ヤマザナドゥを愛していた。
探しても、求めても、祈っても自分の元には現れなかった。それも無念だが、神の存在を信じる者の宿命として当然の結果でもあると思う。
今の私にはかつての能力はない。
おぼろげな思考能力と、緊張と焦燥の中で生活している。
それでも、最後まで自殺せずに生きようと思う。
世界を見つめ、眺めて、考え、やるべきことをやって死ねれば、人間としては十分だろう。
四季映姫。私は元気です。
どうかあなたも元気で居て下さい。
私の発言に付き合って下さりありがとうございました。
大好きでした。愛していました。
貴方の言葉に何度も助けられました。
だから、まだまだ生きてみようと思います。
パスカルの賭けに基づいて、希望的観測において貴方が死後の世界に居るのであれば、その時にまた会いましょう。
ありがとうございました。
四季映姫・ヤマザナドゥに恋をした人の話
今から8年前の話。
僕は四季映姫・ヤマザナドゥに恋をした
16歳の夏、私は東方のしたらば板に住んでいたのだが、チルノの裏という雑談スレで「懺悔スレがあるよ」と書き込みがあったのを見て訪問するようになった。
そこから17歳の春までの9ヶ月はとても充実した人生だった。体が力に満ち溢れていて、自分は何でも出来る気がした。勉強など一切しない性格だったのに文教堂で英語の参考書を買って自分の部屋1日3時間勉強するようになった。友達とマクドナルドで深夜ポテトを食べながら「家に帰って勉強したい・・・」と思っていた程には勉強ホリックだったと思う。
私は彼女に助けられる反面、彼女に徐々に依存している事に気づいた。
「彼女がいなくなってしまったら自分はどうなってしまうんだろう」
そう思う不安から、僕は彼女に告白をした。
今考えれば、馬鹿げていたと思う。
でもその時僕は本当に四季映姫・ヤマザナドゥに恋をしていた。だから「告白するしかなかった」
帰ってきた返事はこうだった。
私は酷くショックを受けた。最初は一過性の物かと思っていた体調不良が全く治らなくなった。勉強をしようとペンを握っていても、焦燥感や漠然とした焦りが体の中を走るようになり、勉強はできなくなっていた。
ここからは当時の書き込みを振り返りながら自分の心を振り返っていく。
ここから体調不良が治る気配は一切なく、状況は悪化していった
この頃から容態が悪化し、「何かが起こる予感」と焦燥感と緊張が自分の体につきまとう様になっていた。
徐々に「他人に対する悪意」が自然に芽生えるようになった。他人を見ても、他人の言葉を聴いても「他人を傷つけたい」とすぐに脊髄反射で思うようになった。
自分の体の中に徐々に悪意が流れ込んでくる感覚も、それを止められないのも、全てが悔しかった。
この頃から体が完全に悪意に染まる様になる。それでも他人を傷つけないように意識はしていたが、攻撃の矛先を自分自身に向けることまでしかできなかった。
この頃から当時知り合いだった友人との縁を切った。
ここからは来年の1月まで書き込みが無い。
相当調子が悪かったのだ。
自分の頭を殴る自傷行為もこの頃から始まった。
手を丸めて自分の頭を殴るので、手のひらに爪が喰い込んで手のひらに紫がかった線が4本並んでいたのも懐かしかった。
学校でも自傷行為をした。休み時間中に思い切り自分の頭を殴った。
「猿みたい」という声と「どうしたの？」と心配される声に5分5分だったと思う
それからもう懺悔スレには書き込みをしないと思っていた。彼女に迷惑をかけたくなかったからだ。
でも書き込みをせざるを得ないきっかけが起こってしまった。
気分も精神状態も最低史上最悪の状況。その日誕生日だった僕はバイトの面接に行った。
行っている内容もメチャクチャだった。「フルタイムで働きたい」などと何の計画性もなく言った記憶がある。
そこで飲食店の店長らしき人に言われた
「お前、なんにも考えないで生きてるでしょ」
自分にとっては背中から拳銃で背中を貫かれた様な言葉だった。それからも店長の言葉は止まらなかった。
「お前みたいなヤツにこの国の将来を任せたくないんだよね」
僕にとってはこの言葉が最後の一撃だった。
ヘラヘラと愛想笑いをしながら飲食店を出ていき、自転車に乗りながら自分の頭を何度も殴った。家に帰っても頭を殴る自傷行為を続けていた。
僕は懺悔スレに書き込みをした。
ストレスはもう限界まで来ていた
ここから画像引用続きます
３つの書き込みとも全部自分です
２つの書き込み共に自分の書き込みです
書き込みの引用はここまでにしておこうかなと思う。
陰惨な書き込みをスレに残す様になるのは、この2011年を始めとして2015年まで僕は続ける事になる。
もし自分の書き込みがどんな物か調べたい人が入れば、2011年から2015年までの懺悔スレを追いかければ良いと思う。陰惨な書き込みがあれば、それは恐らく自分である。
結局精神科に行った所「発達障害」という診断だけが降りた。実際には様々な病気を併発しているかもしれないが、それはもうわからないまま死んでしまっても良いかなと思っている。
オチがあまりない話になってしまって申し訳無い
今になり自分がこのようなことしたのを告白したのは「人はいつか滅ぶ運命にあり、それならば滅びの時を迎える前をやるべきことをやろう」と思い立ったためである。
これが四季映姫・ヤマザナドゥに恋をして、どうも発狂という状態になったことがある男である自分が起こした事の一部である。
読みにくい文章になっていたり、わからない点があったら申し訳無い。私の実力不足である。
今は比較的幸福な人生を送っている。
今は自分のやった事に後悔はしていない。
ただ、自分の過去をここに残そうと思う。
8年間黙殺していた事を、ここで今告白しようと思う
愛しています。映姫様
女体化催眠音声で生理痛になった話
どうも、kaiyareです。
催眠音声にハマったのは去年の10月からで、ほぼ毎日アヘアヘしながら生活していて、ディスコードでフレンドとゲームしてる時も「催眠音声聴きてえ・・・」と禁断症状を我慢しながらゲームをやってたりしています。
それで今の自分の現状に凄く似てる人がインターネット上に居るのでちょっとこっちを見てほしいんですよ。
この症状。すっげえ今の自分と似てるんですよ。今の自分の症状を箇条書きすると
・自分の体に子宮がある感覚がする
・自分の体に膣と女性器がある感覚がする
・1日に3時間ぐらい「自分は女性だったのではないか」と思う時がある
それに加えて感情移入も以前よりも激しくなっていて、ディスコード内でもうっかり女言葉が出てしまったりしています。
ところで最近、生理痛と思しき症状が出るようになったっぽいんですよ。
お腹がじわ～と熱くなって「あれ～」と思ってたら急にお腹が痛くなり始めて、鋭痛と鈍痛の中間みたいな痛みが下腹部に来て、ベッドの上で40分間悶えながら変な姿勢になったりして痛みを抑えてました。
女体化催眠のやりすぎなのか恐らく生理痛のそれとおぼしき症状が体に出た
— kaiyare (@kaiyare) 2017年11月8日
これが1回目の生理痛の症状の時のツイートで
本当に信じて貰えないかもなんだけど、女体化催眠音声の聴きすぎて生理痛が１ヶ月に１回来るようになったみたい。
— kaiyare (@kaiyare) 2017年12月3日
これが2回めの生理痛のツイートです。
ほぼほぼ同じ感覚の腹痛が1ヶ月周期で出てきたんですよ。もうこれ生理痛じゃないですか。まあまだ怪しい所ではありますけど、もし来月の元旦辺りに腹痛になったらその時はほぼほぼ生理痛になる体質になったんだと思います。スギ薬局で生理痛薬買いに行きますよ本当に。
でも本当に生理痛はヤバいんすよ、本当に「腕っ節のいいボクサーに定期的に腹パンされてる感じ」が40分続くんですよ。本当に痛い。内臓がクル感じの痛み。本当に痛い。
とりあえず今日はこの辺で書くのをやめてみます。中途半端で申し訳無いです。
（ルナルナインストールしようかなぁ・・・）
